7 BAR (parte III)

7bar3

3. IL SUB

Senti, ti interessa fare un corso di subacquea?

No. Veramente no.

Guarda che è molto utile. Poi quando vai al mare puoi fare immersioni e vedere cose meravigliose.

Sì, ma non so nuotare molto bene.

Va beh, ciao. Senti, tu vuoi fare un corso di sub? Sai nuotare?

So nuotare ma non mi interessa, grazie.

Guarda che…

Ho sentito mentre lo dicevi a lui. Non mi interessa. Lasciaci bere e chiacchierare in pace per favore.

Cazz… Finocchi.

Cosa hai detto, scusa?

Non hai sentito, finocchio?

Lascia stare, è un poveraccio, non vale la pena.

A chi hai detto poveraccio, finocchio?

Dai, smettila, potresti essere nostro padre, non ho voglia di litigare con uno della tua età.

Paura eh?

Sì, ho paura di farti male, nonno.

Provaci allora.

Problemi?

No, tutto ok. Questo signore stava andando via.

Allora andare.

Amico, è tuo il bar?

Sì, è mio e non sono tuo amico.

Senti, ti interessa un corso di subacquea? Io sono uno degli istruttori, posso farti una tessera anche subito se ti interessa.

Ma di cosa stai parlando? Devo lavorare adesso. Se vuoi bere siediti o mettiti al bancone, altrimenti vai da un’altra parte.

Devo cercare di fare delle tessere, altrimenti non mi rinnovano il lavoro.

Un bar non è il posto ideale per queste cose. Lo capisci?

I bar sono posti che conosco.

Adesso ascolta, è ora che vai a prendere un po’ d’aria.

Fanculo.

Fanculo tu.

Dammi una birra allora. Media. Bionda.

Non so se mi va di dartela. Stai rompendo parecchio i coglioni, forse non te ne rendi conto.

Sono un cliente. I soldi ce li ho, ecco, ti pago in anticipo. Una birra per favore. Al bancone.

Ok, ma niente scherzi altrimenti ti butto fuori.

Siete tutti così certi di riuscire a buttarmi fuori? Mi avete guardato bene?

Sei grosso ma non sei molto giovane. In tre ti buttiamo fuori di peso.

Ah, ecco, dovreste provarci almeno in tre. Sono soddisfatto, amico. Niente più problemi, bevo la mia birra tranquillo.

Tu sei fuori.

Dai, tutto dimenticato. Bevine una con me, offro io. Offro a tutti.

Un giro pagato!

Sembravi uno stronzo, invece ti stai rivelando simpatico.

Le apparenze ingannano.

Sei un sub, quindi?

Già.

Forte.

Eh, sì.

Fai anche apnea?

Certo.

Quanto trattieni il fiato?

Minuti.

Quanti minuti?

Tre minuti, almeno.

Fa vedere.

Qui?

Perché no?

Ok.

Cronometro, vai.

Auuuuumpffff… Aaaaauuuuumpffffff…

Cazzo fai?

Iperventilazione.

Cos’è?

In pratica faccio spazio nei polmoni per riempirli al massimo.

Dai, senza farla troppo lunga, facci vedere quanto trattieni il respiro.

Comincio. Aumpf.

Un minuto.

Un minuto e mezzo.

Sei paonazzo, amico.

Due minuti.

Pfffffff.

Due minuti e trentasette.

Non mi avete fatto iperventilare.

Va bene lo stesso, amico. Cazzocenefrega, alla fine.

Un altro giro per tutti.

Sei un grande!

Dov’è che lo fai, il sub?

Dove c’è il mare.

Sì, ma ce l’hai un posto preferito?

Il Kenya.

Hai detto niente.

Quanto costa un corso di sub?

Dipende dal livello. Vuoi iscriverti?

No, bello. Ti ho detto che non so nuotare. Che palle.

Dai, facciamoci ancora una media. Offro io.

Sei simpatico per essere un cazzo di sub.

Sei fortunato che stasera sono di buonumore, altrimenti t’avrei già infilato una bombola da immersione nel culo.

Non ricominciamo.

No, infatti. Altro giro, amico.

Ce li hai i soldi, bello? Stavi elemosinando lavoro fino a qualche minuto fa.

Non ti preoccupare, tieni.

Grazie. Non fidarsi è meglio, sai com’è?

So com’è. Infatti con i soldi che ti ho dato ci stanno ancora, almeno, due giri per tutti. E non si dica che non sono generoso.

Fatti vedere tutte le sere, amico.

Il mondo ha bisogno di gente come te.

Alla salute.

© 2016

Continua…

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